Mamas à grande!!!

Mamas com champanhe, mamas com chocolate, mamas a lagareiro, mamas com silicone mamas simples, mamas em todo lado. Eu adoro mamas. Levem-me tudo mas deixem-me umas boas mamas para eu me entreter. Visão linda aquela que tive assim que saí ao mundo. MAMAS. Não só para as contemplar mas poder fazer delas o uso que bem me desse na real gana, na altura foi beber um leitinho, por acaso bem bom ainda que com pouco açúcar, lembro-me de as apertar para ver se o misturava, mas o sacana ficava sempre no fundo, apesar de tudo era bem nutritivo, afinal de contas cresci e fiquei gordo, mas o que sempre me fascinou e acho que com o passar do tempo ainda me vai fascinando mais é mesmo a embalagem onde é servido o manjar que deixas os meninos gordos e os pais babados. MAMAS. A minha vida enquanto bebé era linda, as miúdas olhavam para mim e achavam-me querido (o mesmo não se pode dizer agora) queriam pegar-me (agora sou eu que lhes quero pegar) faziam-me festas (também gosto de lhes fazer festas) e cócegas na barriga ( ui… quando elas começam a ficar com cócegas) ainda que involuntariamente, libertasse um ou outro odor menos indesejado não fazia mal nenhum, era até motivo de risada entre a convenção de mamas que varias vezes faziam fila para me ver. Mesmo que me armasse em atrevido e lhes apertasse as ditas chamavam-me reguila, diziam que ia ser fresco e riam-se da minha atitude. Hoje em dia só de olhar sou logo discriminado, como pode isto ser meu deus…. Mas COOOMO??? Eu sempre gostei de mamas nunca fiz nada que as pudesse magoar e porque é que elas se revoltaram, se viraram contra mim tal judas na última ceia. MAS PORRRQUÊ? ?? Enquanto rebento acabado de vir ao mundo ingrato que temos cheguei a receber propostas e promessas futuras de mães para me oferecerem de mão beijada as suas filhas em namoro em troca de nada, claro que eu nunca mostrava grande interesse afinal de contas apresentavam-me sempre miúdas sem mamas. O quê que eu ia fazer com uma miúda sem mamas? Leva-las a passear? Qual seria o meu interesse então? Compreendo agora como por vezes o mundo pode ser tão injusto. Melhor ainda que ter mamas em casa para seu belo recreio é mesmo nascermos com elas isto é… ser gaja. Quem tem mamas tem tudo meus amigos, acreditem em mim, quem governa isto são as mamas. Ainda no outro dia estava o Bush a jogar risco mais o Cheney e começa o Bush “ ó Che fodase, estou farto desses cabrões desses norte coreanos a construir bombas atómicas e merdas que fazem barulho e às vezes ate aleijam pessoal e tudo, vamos mas é invadir os gajos!” Cheney “ épa por mim tá tudo desde que haja espingardas e caça ao pato por mim é já amanha…olha e toma lá o isqueiro que deixas-te apagar isso” nisto entra a mulher do Bush “ então os meninos estão-se a portar bem?.... O que é isto?.... Invadir a Coreia do norte?!... ai ai Bushinho eu bem me parecia que já andavas a fazer das tuas mais o teu amigo eu estava-vos a ver muito sossegados vi logo, quantas vezes é que eu já te disse que não quero mais invasões hã? Quantas?” Bush “ desculpa amor estávamos só a brincar…” mulher do Bush “ bem arruma lá isso e venham lá comer a sopa antes que eu me chateie.” E xiu. E perguntam-me vocês então ó meu animal mas porque esse tipo de subserviência e vassalagem perante um par de seios? Eu sei lá vocês também se lembram de perguntar cada merda! Metam-se na vossa vida. E mesmo que soubesse agora também não posso que tenho que ir ao shopping contemplar mamas.

As mulheres também gostam?. Hum....é bem possível!!

No outro dia estava eu a esfarrapar o gato e veio-me uma coisa a cabeça, limpei-a com um bocado de papel e puxei as calças para cima. E enquanto o fazia pus-me a pensar, afinal homens e mulheres não são assim tão diferentes como isso. E ao contrário do que se possa pensar as mulheres gostam de fazer o amor como nós. Quer dizer......pensando melhor..... Como nós!?.... também não! (quer dizer algumas até gostam mas são uma minoria) sim porque nos gostamos de tudo o que envolve sexo, desde massagens com óleos, até orgias com anões e pastores alemães...bem?!... nem todos, se calhar sou só eu. Mas não interessa. O que eu quero dizer é que todos gostamos daquela sensação de arrepio na espinha e estremecer de corpo. A grande questão é o timing disso acontecer. E isso é que geralmente esta dessincronizado. Para um homem sexo devia ser praticado duas a três vezes ao dia. Isto num gajo normal. Já se for um tarado qualquer 5 a 6 vezes e uma ou duas sarapitolas por dia deve chegar. No caso das mulheres as coisas são um pouquinho diferentes. As mulheres gostam tanto ou mais de o fazer do que nós, dependendo do espécime em questão. Geralmente o exemplar mais fodengo será o “loiritusburrosquenemumaporta” embora também haja algumas “morenitascalientes” que se destacam. Ainda assim continuam a ficar muito longe da vontade intrínseca de praticar o amor dos punheteiros de Alcântara.
Mas porque é que não existe então essa sincronia entre homens e mulheres no que toca ao amor propriamente dito?. Eu digo-vos porque meus amigos, é muito simples as mulheres gostam de controlar os homens nesse aspecto ou pelo menos ficarem com a sensação que o fazem. Utilizam o sexo como uma arma de defesa ou de arremesso como lhes der mais jeito. É muito simples quando um homem conhece uma miúda e a acha porreira e atraente a primeira coisa em que pensa é; “como é que eu vou dar a volta a esta gaja para lhe acertar o passo” e ela apesar de pensar exactamente a mesma coisa que ele é um tipo a maneira e ate é todo “grosso” o pensamento vai para “ vamos lá ver quanto tempo este gajo aguenta sem me querer saltar a espinha.” Na genética ou no código moral da sociedade esta escrito que gaja que é gaja tem de se fazer difícil o mais que pode. Senão é puta. Então exploram este padrão o mais que podem para obterem o que querem. Simples. E atenção digo isto sem qualquer desprimor para as mulheres eu até gosto que esperneiem um bocadito, desde que não abusem claro. Senão também não tinha piada nenhuma. Mas voltando ao assunto em discussão, elas o que querem é que tenham alguém sempre ao lado em que possam confiar e para isso precisam de alguém com estabilidade emocional, por isso há que controlar a frequência do acto amoroso em si. A ideia é nunca dar demais do que é bom, deixando sempre uma fomeca para depois regressar a casa mãe, isto porque sabem que vontade da nossa parte nunca falta. Com isto tentam “domesticar-nos” ao ponto de fazermos o que elas querem e não o que realmente queremos. Como dar a volta a isto?. Simples. Psicologia invertida e desprezo no que toca ao dar a ideia para. (ATENÇAO ESTA TECNICA NAO DEVE SER UTILIZADA NO CASO DO MACHO ANDAR A SALTAR A CERCA.) A cabeça das mulheres é muito complicada e quanto sentem que a arma que têm em mãos (ou entre as pernas se preferirem) não esta a resultar, tentam descobrir o porquê, as ideias surgem na forma de “aquele cabrão anda-me a encornar com outra” ou “ ele já não gosta de mim” ou ainda, e esta é a melhor “ o sexo entre nós está-se a tornar monótono tenho de ir a uma sex shop comprar umas coisas para espevitar isto.” É exactamente este tipo de pensamento que queremos que tenham, porque isto vai originar mais sexo, com mais variedade e com alguma sorte na namorada, uma amiga boa para alinhar numa cowboyada. No fundo é usar as armas delas contra elas próprias. Hihihihi marotos que nós somos. Outro factor a ter em conta é as amigas das nossas namoradas que são muito importantes para a nossa vida sexual. Como assim meu animal? – Perguntam vocês. As mulheres quando se juntam são umas porcas, as conversas delas entre amigas são claramente mais obscenas e permonorizadas do que as dos homens. O quê?!. Vocês pensavam que aquelas reuniões de taparuwere era mesmo para falarem de plástico que conversa muito bem os alimentos? Esqueçam. Elas falam é das últimas fodas que deram com quem foi, como foi, onde foi, mas tudo isto cronometrado ao minuto e com detalhes de ele agarrou-me por trás colocou-me a perna direita num ângulo de 90º untou-me toda com vaqueiro deu-me um tapa na nádega esquerda e meteu-me a assar no forno durante um quarto de hora. Coisas deste género. As amigas são aquelas que aconselham as nossas namoradas em relação a vida sexual o mais importante é que as amigas da nossa namorada sejam umas ninfomaníacas em ultimo grau e porquê?. Muito simples. As mulheres gostam de moda e tudo o que esteja na moda é muito importante por isso ao ouvirem os relatos de uma ou duas amigas mais passadas vão pensar. “épa então ser comido por trás enquanto ele me vai dando uns tapinhas nas nalgas e me chama de puta e ordinária é que é moda agora? quando chegar a casa também vou experimentar” e nessa altura lá estaremos, a não ser que aparecem em casa mais cedo do que o costume e estejamos entretidos a comer do tacho da vizinha do 4º esquerdo que é uma brasa do cacete.

Dia dos namorados?!. Esqueçam!!

Ontem tive a infeliz ideia de ir as compras, conclusão sou uma besta. Por momentos esqueci-me do dia do “tacho” como eu lhe chamo… que é quando um gajo recebe uma msg da namorada a dizer, que hoje nos vai fazer e acontecer ao que se pensa logo “olá hoje temos tacho”.
Mas meus amigos não se pense que esta iniciativa única ou muito rara é desprovida de intenção ou interesse, este tipo de msg é uma dica para nós, género, não te esqueças de me comprar algo valioso que eu goste para eu poder mostrar as minhas amigas como me adoras ou não te calha nada.
As lojas estavam apinhadas de gente principalmente homens com sacos na mão e ramos de flores, a comprar tudo o que viam para agradar a amada, na tentativa de satisfazer os caprichos da princesa e esperança de ser uma noite favorável e facturarem obviamente.
Mas meus amigos pensem bem, será que valerá a pena assim tanto esforço?. Pensem bem! Então vocês passam a vida a comer bifes do lombo e quando chega o dia dos namorados oferecem-lhe um porche carrera 4 para quê? para comer bifes do lombo outra vez. É que variedade para elas é uma posição nova praticamente impraticável que viram na mulher moderna e que a meio se apercebem que afinal não é humanamente possível, a não ser por contorcionistas e ai passamos para o tradicional missionário.
Se o jantar à luz das velas no restaurante chique e caríssimo fizesse com que ela convida-se a boazona do grupo de amigas para um regabofe num motel manhoso a beira da estrada. Aí tudo bem. Mas isso nunca acontece. A maior sorte que se pode ter é ela comprar uma lingerie do melhor do que há, que lhe tape a celulite no rabo que nos fazemos a questão de dizer sempre “tás óptima amor” mas pensamos “épa esta gaja tá a ficar com uma tranca que eu qualquer dia em vez de comer aquilo estaciono a bicicleta”.
E o restaurante?! é um pânico conseguir reservar alguma coisa minimamente decente para a ocasião. Bem temos sempre o mcdonalds ou a telepizza mas isso o máximo que vos pode garantir é uma noite bem dormida depois de apertarem o mafarrico, porque sexo, esqueçam. Mas por muito má que esta ideia seja, acreditem que houve muitos que tentaram, pois eu ontem tentei encomendar uma pizza enquanto via o meu Benfica e só passado uma hora e 30 chamadas é que me atenderam para me dizer que não aceitam pedidos para entrega, apenas no restaurante por excesso de pedidos. Meus amigos vocês levaram-na ao mac e pensavam que tinham sorte. Estavam a espera de quê?. Que ela disse-se “olha nunca aqui tinha vindo comer é muito giro e romântico espero que não tenhas aftas na língua, pois estava a pensar ligar a Rute e a Catarina para elas se untarem todas com molho de chocolate e levarem uma garrafa de champanhe para o apartamento e passas-nos a pano as três”. È que por mais românticas que elas digam que são e que estar na nossa companhia a lareira é suficiente. É treta porque não vão suportar a ideia de as amigas terem recebidos um colar de diamantes e elas terem estado a ver no nascer do sol numa pradaria, enquanto o namorado já bêbado se ia peidando abundantemente. Por isso meus amigos vamos acabar com o dia dos namorados e programem uma noite romântica para outro dia e vão ver que vão ter mais sorte os dois.

carta ao pai natal

Querido pai natal és uma besta. Todos os anos te envio uma carta, vêem sempre devolvidas por falta de selo. Ora eu estou farto de ir aos correios, eles dizem-me que a Lapónia não existe. Já telefonei a deus e tudo. Ele passou-me o telefone ao filho, um tal de Jesus… ou na sei quê… Bom! não interessa. Ele disse-me que anda desertinho para te apanhar que aquilo que tu andas a fazer não é bonito. A enganar as criancinhas. Não é?. Meu bandido. Bom mas como nunca te consigo enviar nenhuma carta, vou escrever no meu blog, o que eu quero para este natal. Sim porque, eu este ano portei-me muita bem, fui super hiper mega ri-fixe. Comi sempre a sopa toda. As vezes até repetia. E fui muito bonzinho. Por isso ou me envias o meu pedido, ou vou à Lapónia ou lá onde tu vives. E dou-te com um presunto pata negra, pelos cornos adentro. Bom!. Vou começar.
Querido, fofinho, lindinho, pai natal, este ano queria que me enviasses duas suecas gémeas 1.80 m loirinhas, rapadinhas, doidinhas pela brincadeira, com kit algemas, champanhe, morangos e molho de chocolate. Queria também uma banheira de hidromassagem, para elas poderem brincar com o meu patinho de borracha, enquanto eu apanho um pifo, de lamber o champanhe que vai escorrendo das mamas redondinhas delas. Mas muita atenção não as deixes debaixo da árvore de natal que o meu pai pode gostar e trocar as etiquetas das prendas e dizer que são para ele. Livra-te de me trazeres outra vez meias e boxer`s que eu digo-te como é que alguém fica monocolhónico.
Beijos e abraços e até pró ano.

P.S. E não me venhas cá dizer que é difícil apanhar morangos nesta altura do ano. Tou-me a cagar. Eu quero. Desenmerda-te

Maricas ou Machões?

Gostava de partilhar convosco aquilo que penso que será o limiar entre os verdadeiros machões e os maricas. Segundo o dicionário de língua portuguesa maricas significa “individuo afeminado, homossexual, medricas, pusilânime.” Ora segundo consta a diferença mais básica e notória entre um maricas e um machão é que o maricas apanha no mesmo sitio de onde as galinhas põem ovos, enquanto que o machão utiliza o chamado cu, para fazer barulhos esquisitos na forma de flatulência depois de um bom cozido à portuguesa, ou de uma chanfana minhota. Mas pode alguém chamar maricas a outro por este ter sido comido por trás?. Eu penso que não. Eu até acho que isso é de homem. Senão vejamos. Imaginem um gajo que pela primeira vez é comido. É preciso ter colhões para estar de calças arregaçadas virado na posição de aí e tal sim senhor, a espera que venha um gajo por trás e lhe encave com um barrote de 20 cm pelo cu acima, e ainda dizendo –“vai mete isso…eu sei que não vai doer nada… não metas nada halibut, mete antes a seco.” Meus amigos isto é de homem. É preciso ter os colhões bem grandes para alinhar num rodízio destes. Eu cá não tenho. Mas então quando é que o maricas é oficialmente maricas?. Prá mim é a partir do momento em que começa a tirar prazer disso. Aí sim é maricas. Porque um gajo que leva no cu e tira prazer disso, é um gajo vulnerável, e isso é coisa de gajas. Por isso meus amigos, maricas (medricas) sou eu, e todos aqueles que nunca levaram no cu, com medo de virmos a gostar.

cinderela

Como contar a história da Cinderela às crianças de hoje para que não nos chamem "Kotas":

" Há bué da time, havia uma garina cujo cota já tinha esticado o pernil e que vivia com a chunga da madrasta e as melgas das filhas dela. A Cinderela (Cindy p'ós amigos), parecia que vivia na prisa, sem tempo p'ra sequer enviar uns mails. Com este desatino todo, só lhe apetecia dar de frosques, porque a madrasta fazia-lhe bué da cenas. É então que a Cindy fica a saber da alta desbunda que ia acontecer: Uma rave!!! A gaja curtiu tótil a ideia, mas as outras chavalas cortaram-lhe as bases. Ela ficou completamente pessuda, mas depois de andar à toa num coche, apareceu-lhe uma fada baril que lhe abichou uma farda baita bacana, ela ficou a parecer uma g'anda febra. Só que ela só se podia afiambrar da cena até ao bater das 12. Tás a ver, meu?A tipa mordeu o esquema e foi para a borga sempre a bombar. Ao entrar na party topou um mano cheio da papel, que era bom como ó milho e que também a galou logo ali. Aí a Cindy, passou-se dos carretos, desbundaram "ól naite long", até que ao ouvir as 12, ela teve de se axandrar e bazou. O mitra ficou completamente abardinado quando ela deu de frosques e foi atrás
dela, mas só encontrou pelo caminho o chanato da dama. No dia seguinte, com uma alta fezada, meteu-se nos calcantes e foi à procura de um chispe que entrasse no chanato. Como era um ganda cromo, teve uma vaca descomunal e encontrou a maluca, para grande desatino das outras fatelas que ficaram a anhar.

Fim: "Tá-se bem."

euromilhões

Muita gente têm dificuldade em responder à pergunta; “O que fazia se acerta-se no euromilhões?”.
Eu sei o que fazia! Primeiro era um cruzeiro no pacifico sul, a bordo do maior, mais luxuoso, mais caro, mais enorme, mais… navio do mundo… hã?! Depois de umas ferias bem passadas com muitas miúdas e muita festa e festas. A primeira coisa a fazer é pensar onde investir o dinheiro. E eu tenho a resposta ao investimento de suksexo meus amigos, vejam bem.
Comprava uma ilha paradisíaca no pacifico sul, uma coisa pequena, quais queres 30000 hct chegam. Começava por criar emprego. Levando para a ilha pessoal para trabalhar na minha modesta casa de 30 assoalhadas. Pagava-lhes bons ordenados fazendo dos meus trabalhadores pessoas felizes e de minha confiança. Claro que os meus empregados tinham que viver na ilha e para isso tenho de lhes dar boas condições, para se sentirem bem. Então à que criar um pouco de tudo na ilha para o seu bem-estar. Centros comercias, um centro de saúde, tribunal, cafés, clubes, discotecas, etc, etc….a medida das necessidades de cada um e sendo eu proprietário de tudo obviamente claro que iria precisar de mais trabalhadores para isso tudo. As famílias iriam começar a crescer por isso ia fazendo upgrades das instalações passando a ter hospital, creches, escola, universidade, etc… por outro lado como iria ser algo faseado, os meus trabalhadores que recebiam bons ordenados, ao usufruírem de todas as acomodações teriam que pagar pelos respectivos serviços, assim como os impostos e respectiva segurança social como tal o dinheiro deles passava a ser meu dinheiro novamente, para poder construir mais e assim responder a todas as necessidades. E assim fundava o meu próprio país. Podendo usufruir de tudo de borla visto que era proprietário de tudo, e dando assim trabalho e bem-estar a um grande número de pessoas, que trabalhavam para mim podendo ainda usufruir dos ganhos através do turismo, com a criação de hotéis e resourts de ferias. No fundo fazia aquilo que o Belmiro de Azevedo quer fazer, à diferença que ele paga ordenados miseráveis e o seu desenvolvimento passa por fazer que 20 trabalhadores façam o trabalho de 10, pagando-lhes metade do ordenado merecido e a recibo verde para poder despedir os outros 10.